Pretilost često ima tendenciju da bude neugodno. Prekomjerna težina može biti neugodna za nošenje, osobito kada postoji dovoljno prekomjerne težine kako bi se spriječio funkcioniranje ili ometao povlaštene aktivnosti. Očigledna je nelagoda uključena ako pretilost dovodi do komplikacija, poput dijabetesa tipa 2. Ali najčešća od svih povezanih neugodnosti jednostavno govori o tome.
Jedna stvar, jezik pretilosti je zabrinjavajući – počevši od riječi "pretilost" sama. Nema razloga zašto bi ta riječ trebala zvučati kao vrijeđajući ili prenijeti stigmu, ali je naša kultura učinila upravo to. Riječ "pretilost" je sposobna izazvati, u mnogim četvrtima, nehotičan trzaj.
Više tradicionalna riječ za pretilih masnoća očito nije bolja. I različiti pokušaji da se kreću oko neugodnosti riječi koje nam se ne sviđaju s riječima koje bi nam se svidjelo bolje (glomazne, glomazne, itd.) Općenito samo povezuju problem naglašavajući naše napore da pronađu put oko sebe.
Govoreći o pretilosti je neugodno. Dakle, ne iznenađujuće, predstavio sam ovaj neizmjeran broj puta tijekom svojih 25-godišnjih pacijenata: Kako razgovarati s mojim _______ o njihovoj težini?
Postoji mnogo potencijalnih putnika tog "_______". Imala sam roditelje pitati kako da ovaj razgovor sa svojim roditeljima.
Često sam to učinila u drugom smjeru: djed i baka pitaju za svoju odraslu djecu. Imala sam prijatelja pitati za prijatelje, braća i sestre pitaju o braćo i sestre, a supružnici pitaju za supružnike.
Općenito, međutim, najzahtjevniji i najizazovniji od tih scenarija uključivali su djecu. Kada su roditelji, djed i baka, ili drugi voljeni, zabrinuti zbog potencijalno nezdravog utjecaja djeteta, oni su rutinski na gubitku oko toga kako razgovarati o temi.
Da bi bilo jasno, pretilost se uopće ne bi trebala raspravljati s vrlo malom djecom, po mom mišljenju. Oni neće razumjeti i ne kontroliraju relevantne čimbenike – dijetu, svakodnevne obrasce tjelesne aktivnosti. U takvim slučajevima, izazov se vraća odraslim osobama koje se bave razgovorom s drugim odraslim osobama koje bi mogle biti manje zabrinute, odbili ili jednostavno izgubiti.
Izravne rasprave s djetetom imaju smisla samo kad dijete može razumjeti i ima neku autonomiju nad relevantnim ponašanjima. Ne postoji jednake veličine za sve numerički prag za ovo, ali oko ili oko 8 godina razumno je razmatranje.
Srce materije
U svakom slučaju, bilo da je rasprava izravna s djetetom, ili s drugom odraslom osobom u ime tog djeteta, rješenje je jednostavno, djelotvorno i možda čak i očito – to je ljubav.
Ono što mislim jest da, doslovno, razgovor treba započeti ljubavlju. "Volim te …" ili "Volim svoje unuče …" U drugom kontekstu, kada se suočavam s istim izazovom s prijateljem, "briga me za tebe" bi bila razumna alternativa.
Zašto je to važno? Prvo, ako niste zadovoljni s temom težine s ljubavlju, onda niste prava osoba koja se bavi njome. Jedini valjani razlozi za raspravu o nečijoj težini s njima jesu: (a) postoje li opravdani razlozi za zabrinutost da njihova težina može ili može naštetiti njihovom zdravlju, i (b) brinete se za njihovo zdravlje jer vam je stalo do njih.
Ako imate bilo kakvih sumnji u vezi s tim – ako, primjerice, mislite da biste mogli poželjeti da netko obraća svoju težinu jer vam se čini neugodno – tada imate pravo da nećete biti neugodno. Ne biste trebali razgovarati o tome; ti si – oprosti tupost – bezuvjetno. Ljubav vas čini kvalificiranim.
Nemojte raspravljati o težini sa svima, djetetom ili na drugi način, ako je to težina, po sebi, koja ti se odnosi na vas. Nemojte raspravljati o težini ako je vaša zabrinutost oko izgleda ili uključuje prosudbu. Ako ste, međutim, zabrinuti zbog zdravstvenih učinaka težine u nekome koga volite, uključujući i dijete, onda ste u pravu htjeli to riješiti, baš kao što biste željeli zaštititi tu osobu od bilo koje druge opasnosti.
To je, dakle, upravo ono što biste trebali reći: "Volim te, i zabrinut sam da tvoja težina može biti opasnost za vas – i želio bih pomoći da to ne učini. Kako mogu pomoći?"Ono posljednje malo," kako mogu pomoći ", će imati tendenciju da ima više smisla s adolescenata i odraslih nego s djecom. Djeca vjerojatno neće znati odgovor, pa možda nema smisla postavljati pitanje. Opet, nema skriptu jednake veličine. Ali opći je pristup prilično univerzalan. Dakle, ako razgovarate sa svojim djetetom, mogli biste reći "
… i želim vam pomoći, to je u redu s tobom?"Slično tome, ako razgovarate s odraslom osobom, molba za pomoć može biti preuranjena. Možda je najbolje, prvo pitanje: "
Je li to nešto što možemo raspravljati?"Vrlo stvarna briga
Višak tjelesne masti nije uvijek prijetnja zdravlju, ali prečesto je to. Stope pretilosti i dalje rastu među odraslima i djecom u svijetu, a posljedice pretilosti – uključujući preranu smrt – rastu u tandemu. Zabrinutost zbog toga je u cijelosti valjana. Obraćajući se na individualnoj razini je također, ako je vaša motivacija ljubav i zabrinutost, a ne sud.
Što se tiče što učiniti nakon što ste završili temu, to ovisi. Ponekad je samo stvar zajedničkog rada na poboljšanju prehrane i obrazaca aktivnosti; ponekad, napor bi trebao uključivati izravno vodstvo zdravstvenog radnika. Postoji, međutim, jedno univerzalno: Sve treba igrati na razini obitelji, a ne individualnog djeteta.
Kada je fokus zdravlje, a ne težina, a ljubav, a ne sud, nikada ne postoji razlog zašto bi dijete trebalo "popraviti" vlastitu težinu. Oni bi, umjesto toga, trebali biti dio obitelji koja radi zajedno da bude zdrava i podržava jedni druge, jer vole jedni druge. U jedinstvu, postoji snaga.
Ako vam je sve što vam je potrebno za rješavanje problema s težinom u djetetu koje činite kao obitelj i adrese zbog ljubavi, jednostavno ne možete preći krivo. Započnite svoje razgovore u skladu s tim.
Dr. Katz je bio glavni urednik časopisa časopisa "Peer-reviewed", Childhood Obesity.
